고부갈등으로 이혼하고 싶다면? 속 시원한 시댁 탈출 방법! 

안녕하세요. 이혼전문변호사 박보람입니다.

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가끔 다른 곳에서 상담을 받으시고, 위축되어 오시는 분들이 많은데요. 그중 대부분은 딱딱한 분위기 속에서 이루어지는 상담에 오히려 본인의 이야기를 제대로 못하고 나오셨다고 합니다.

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그래서 그런지, 저와 상담하신 후에 편하게 이야기를 할 수 있어서 좋았다고 말씀해 주시는 분들이 많은데요.

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지금 의뢰인분들에게 가장 필요한 것은 '가르침'이 아닌 '대화'라는 것을 잊지 않으려고 항상 노력하고 있기 때문인 것 같습니다. 그리고 이러한 마음가짐은 소송에도 큰 영향을 끼치죠.

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의뢰인과의 제대로 된 소통 없이 승소하는 것은 불가능하다고 할 수 있습니다. 이런 의미에서 오늘은 '소통'이 불가능한 시어머니 때문에 고부갈등이혼을 하게 된 한 의뢰인분의 사연을 소개해 볼까 하는데요.

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그동안 받은 고통의 대가를 시어머니에게 직접 받아내는 방법도 알려드리려고 하니, 시간을 3분만 투자해 주세요

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해도 해도 너무한 시어머니 [사례]

  

오늘 글의 서두에서 '소통의 중요성'에 대해 말씀드렸습니다. 고부갈등이라는 것도 결국 시어머니와 며느리 사이에서 '소통'이 잘 이루어지지 않아 발생하는 건데요.

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그래서 지금부터는 시어머니와 소통을 하려고 했지만, 끝끝내 '불통'이 되어버린 의뢰인 A 씨의 이야기를 들려드리려고 해요.

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A 씨는 본인보다 5살 어린 남편 B 씨와 결혼했다고 합니다. 시어머니 C 씨는 결혼 전부터 이 부분을 못마땅하게 여겼다고 하는데요.

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그리고 이는 결혼을 하고 난 후까지 계속되었습니다. '나이가 더 많아지기 전에 아이부터 낳아라', '나이 많다고 내 아들 부려먹을 생각하지 말아라' 등 듣기 거북한 말들을 계속했죠.

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그럼에도 불구하고 A 씨는 C 씨와 잘 지내기 위해 노력했다고 하는데요. 일주일에 2 - 3 번은 안부 전화를 드렸고, 주말마다 시댁에 방문했습니다. 시어머니와의 관계를 개선하기 위해 최선을 다했죠.

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스스로 '어머니가 아직 오해하고 계시는 부분이 있는 것 같다. 대화를 나누다 보면 어머니도 나를 좀 더 이해해 주시겠지.'라고 생각하며 마음을 다잡았다고 하는데요. 하지만, C 씨의 횡포는 점점 더 심해졌다고 합니다.

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결국 A 씨가 고부갈등이혼을 결심하게 되는 계기가 되기도 했는데요. 지난 명절, A 씨가 대상포진에 걸렸다고 해요. 갑작스러운 면역력 저하로 요양을 해야 했던 상황이었는데요. 손가락 하나를 까딱할 수 없었죠.

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그 모습을 본 C 씨는 A 씨에게 '장을 다 봤는데 너가 못 온다고 하면 어떡하냐. 이 많은 음식을 누가 하라는 것이냐. 이래서 나이 많은 며느리를 들이는 게 아니었다. 너 때문에 우리 아들이 병간호하느라 고생하고 있는 건 아니냐' 등과 같은 내용을 문자로 계속해서 보냈다고 해요.

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그 순간 A 씨는 이렇게까지 참으며 살 이유가 없다는 것을 깨달았다고 합니다. 옆에서 가만히 있는 남편도 꼴 보기 싫다고 하셨죠. 그래서 저를 찾아오셨습니다.

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시어머니와의 불화만으로도 고부갈등이혼이 가능할까?

  

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“남편은 본인이 잘못한 게 없다고, 이혼은 절대로 못 해주겠다네요. 도대체 어떻게 해야 해요?”

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남편 B 씨는 본인이 잘못한 것도 아닌데 왜 이혼을 해야 하냐며 A 씨를 몰아붙였다고 하는데요. 그래서 A 씨는 제게 제3자와의 문제만으로도 혼인관계를 해소할 수 있냐고 여쭤보신 것이었죠. 먼저 아래 사진을 봐주세요.

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위에 나와 있는 것들은 이혼 사유라고 할 수 있습니다. 그리고 시어머니와의 갈등은 (3) 번에 해당되죠. 따라서 A 씨가 남편에게 이혼을 요구할 수 있는 것도 당연히 가능한 건데요.

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고부갈등이 혼인관계를 파탄으로 이끌었기 때문입니다. 그리고 여기서 잠깐! 남편에게는 정말 그 어떠한 잘못도 없는 걸까요? 아니요, 그렇지 않은데요.

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시어머니와의 갈등 때문에 이혼을 결심하시는 분들 대부분이 배우자로부터 서운함을 느낀다고 해요. 본인이 힘들어하는데 중재하기는커녕 시어머니 편만 드는 남편의 모습에 많은 분들이 상처를 받으셨다고 하는데요.

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여러분, 이렇게 중재를 제대로 하지 않는 것도 이혼 사유가 될 수 있는 거 알고 계셨나요? 여러분은 바로 이 점을 들어 남편으로부터 부당한 대우를 받았다고 주장할 수 있습니다.

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이때 모든 주장은 법리에 어긋나지 않는 선에서 최대한 합당한 근거를 가지고 있어야 하는데요. 하지만 전문가가 아닌 이상 그 '선'을 지키는 것은 어렵습니다.

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그래서 많은 분들이 전문가의 조력을 받고 계시죠. 여러분도 수많은 경험으로 그 '선'을 잘 판단할 수 있는 변호사와 함께 하시는 것을 권해드립니다.

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그동안 받은 고통의 대가, 시어머니에게 직접 요구하세요.

  

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이혼하면서 유책 사유가 있는 배우자에게 위자료를 청구할 수 있다는 거, 다들 알고 계실 거라 생각됩니다. 그런데 이 위자료, 시어머니에게 직접 청구할 수도 있는데요.

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즉, 고통을 준 당사자로부터 직접 보상받을 수 있다는 말이죠. 이렇게 되면 시어머니는 여러분에게 위자료를 지급해야 하는데요.

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갑작스럽게 목돈을 구해야 하는 것뿐만 아니라, 소송을 진행해야 하기 때문에 시어머니의 일상을 복잡하게 만들 수 있다는 점에서 많은 분들이 통쾌함을 느끼신다고 해요.

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이때 '당신이 나를 괴롭혀서 내가 이렇게 괴로우니, 위자료를 내놔라!'라는 주장만으로는 여러분이 원하는 만큼의 위자료를 받아내실 수 없는데요.

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모든 소송은 법적 근거를 토대로 진행되어야 하기 때문입니다. 가장 필요한 것은 바로 '누가 봐도 인정할 수 있는 확실한 증거'이죠.

A 씨의 경우에는 문자를 그때그때 정리하는 편이 아니었기 때문에 C 씨가 보내온 모욕적인 문자 거의 대부분을 가지고 계셨습니다.

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덕분에 C 씨로부터 받아왔던 부당한 대우를 쉽게 입증할 수 있었는데요. 때문에 여러분이 만약 이와 비슷한 문제로 고통을 받고 계시다면, 꼭 문자 내용을 따로 저장해놓으세요.

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“변호사님, 저는 따로 가지고 있는 문자가 없어요. 이럴 땐 어떻게 해야 하죠?”

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이전에 한 분께서 이런 말씀을 해주신 적이 있습니다. 시어머니가 만날 때마다 폭언을 하며 괴롭힌 거라 증거라고 할 만한 게 없다고 하셨는데요.

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여러분, 증거를 따로 가지고 있지 않은 경우라 해도 괜찮습니다. 전문가의 도움을 받아서 보다 빠르게 확보하면 되기 때문입니다. 이때 준비해도 늦지 않죠.

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저 같은 경우에는 제일 먼저 여러분의 상황을 파악하려고 합니다. 그리고 그 상황에서 어떤 증거들이 필요한지 목록으로 정리해서 제공해 드리고 있는데요.

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이렇게 조언을 받아 객관적인 증거들을 확보했다면, 그다음으로는 아래와 같은 것들을 강력하게 주장해야 하죠.

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(1) 시어머니로부터 받은 부당한 대우가 부부의 혼인관계를 파탄 낼 정도로 심각한 수준이었다는 점​

(2) 부당한 대우가 오랫동안 지속되어 왔다는 점​

(3) 배우자가 제대로 중재하지 않아, 고부갈등이 더욱더 심해졌다는 점

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이때 가장 중요한 것은 각각의 주장에 따라 증거들을 시기적절하게 활용해야 한다는 겁니다. 상대가 어떻게 반박할지를 미리 예상하고 유리한 방향으로 소송을 이끌어나가야 하죠.

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그렇기 때문에 전문가와의 상담을 통해 전반적인 흐름을 제대로 알고 진행하는 것이 필요한데요 그중에서도 비슷한 연배의 여성전문 변호사를 만나는 것이 가장 좋습니다.

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고부갈등이혼의 경우에는 그 특성상 여러분을 제대로 이해하고 공감할 수 있는 변호사만이, 여러분의 입장에서 서서 상황을 파악하고 최고의 변호를 실현할 수 있기 때문인데요. 여러분이 하루빨리 고통에서 벗어날 수 있도록 확실하게 도와드리겠습니다.

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“강력한 변호는 진심에서 우러나오는 이해 없이 불가능합니다.”

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